This Archive : 2004年12月

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2004.12.30 *Thu

終わった~

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周期20日目

大掃除、終了~~!!

4月に越してきたばっかやから、そんなに汚れてないだろうし大掃除もちょろいもんやと思っていたんだけどとんでもなかったよ。

つーか、ここ入居する前、ちゃんと掃除してくれてるんかい????
壁紙やふすまや畳、フローリングは新しくしてくれてるんだけど、
建具の隅々、ドアサッシ、カーテンレールの上など普段目に付かない所がめちゃんこ汚ないっちゅうねん!!

入居する前よりもきれいになったよ。
ここまできれいにしてから鍵渡ししてほしかったわ~。

ま~古いマンションやし、礼金もなけりゃ、更新料もいらないし、家賃も安いからしゃ~ないか。

とにかく、きれいになってすっきりしました♪
今年の汚れ、今年の内に~♪を達成できて、気分よく年越せそうです。

明日は、午前中からおせち作りに励んで、夜はすき焼きを食べて、紅白見ながら年越しそば食べて、
見終わったら、早速初詣に行く予定。
おっと、しまおを洗わなきゃ。

元旦は、お酒を飲みながらおせちをつまんで、1日中ゴロゴロする予定。

2日か3日にちょっとお出かけしようかな。

そして4日からお仕事です。お休みもアッちゅうまやな。
パート勤めもいよいよ4年目突入です~。来年もガンバロ。

ということで、今年の日記は今日で書き納めにします~。

今年は、ネットを通じて不妊治療をがんばってる仲間の妊娠報告が本当にたくさんありました。うれしいことです。
妊娠してママになってくお友達。。
なんだか遠い所にいってしまうようなそんな感じがして、取り残される寂しい気持ちもあるけれど、
来年はママになる友達が増えるということで楽しみが増えました。
私はそれを励みにがんばろう。
次の次生理きたら・・なんてちょこっと前向きに治療のこと考えること出来るようにもなったし。
一人やったら、ここまで立ち直れないし、がんばれないもんね。

来年も一人でも多くの所にこうのとりが舞い降りてきてくれますように。。。。
不妊治療がんばってるみなさん、一緒にがんばっていきましょう!!

では、良いお年を~!

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2004.12.29 *Wed

ここ数日の出来事

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周期18日目
排卵する気配まったくなし!!
周期が乱れてたら、気分も乱れちゃうよぉ~。

26日は、ベランダ(西側、東側)、トイレ、お風呂場、脱衣所、洗濯機、レースのカーテン、玄関、下駄箱、建具の掃除をした。

27日は、郵便局に行って年賀状を出して、家賃の振込み。
銀行に行って、新札に両替←五千円札の樋口さんは銀行にもおいてなかった。
銀行はすんごい人、人。いつまで待たせる気だーーって怒鳴り散らしている客もいた。おー怖い怖い。

それから車でホームセンターに行って日用品、しめ縄の買出し、そのあと洗車。
新車で軽自動車を買って6年近く、はじめてワックスをかけた。すんごい疲れた~。終わった頃は日が暮れて真っ暗だった。

今日は、年末年始の食料の買出し。
スーパーもすごい人だった。明日や明後日はもっとすごいんだろうな。

今年は、結婚して初めて京都でお正月を迎えます。
旦那と私としまおと3人で過ごします。
しまおと一緒にお正月迎えられるのがうれしいな。いつもしまおは一人でお留守番やったからね。
でも、実家での豪華料理が食べられなくて残念・・・。

なので、年末年始の食料の買出しもはじめての経験。何を買ったらいいのか全然わからんから困った。
こんなんだったら今週の宅配野菜、お休みしなければよかったな。

おせちは、家にあるごぼう、京芋、さつまいも、カブを使って、
お煮しめ、きんぴら、煮物、栗きんとん、菊花かぶを作る予定。
あと市販品のかまぼこや、伊達巻、昆布巻きなんかをプラスして、重箱に詰めようと思っています。
それらは31日にする予定。なんだか大変そう~。

明日は、大掃除のラストスパート。
あとは、窓拭きと、ガスレンジ周りのみ。
最後に日々している掃除をちょこっと念入りにするだけ。

結局、例年通り年末までは掃除、掃除の日々だね。
もう疲れたよ~~~。

本当は旦那の実家に帰って、ゆっくりしたかったな。
でも旦那が失業中やから仕方ないか・・・。

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2004.12.26 *Sun

Merry*Christmas

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周期15日目

昨日は夜更かしして明石家サンタのテレビを見るぞ~って張り切ってたんだけど寝てしまいました。

今日は、河原町に行ってきました。
お休みの日にお出かけするのも久しぶりだわ~。

お互い好きな物買っていいよ~ってことで、ぶらぶら買物をしながら探してて、
旦那も私もほしい物をみつけたんやけど、結局どうしてもほしいもんじゃないしって買わずでした。
物欲もなくなったな~~。

結局300均のお店で小物2点と100均のお店で小物4点を買いました。

そしてデパ地下でチキンとお惣菜とケーキを買って、家でチキンライス(チキン→ハム)とサラダを作って、
昨日のビーフチューの残り、冷凍のシュウマイをチンして食べました。

明日はクリスマスグッズの片付けをして、大掃除をします。
買出し行って年越す準備もしないとね。
いよいよ今年も終わりか~

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2004.12.26 *Sun

保健所

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今日は特定不妊治療の申請用紙を提出しに保健所へ。

私が住む区は、区役所と保健所の場所が離れているから必要書類をそろえるのが大変。
所得証明は、今住んでる管轄の役所じゃ交付できないらしく(今年1月1日に住んでた所の管轄だって~)
以前住んでた市まで車を走らせ行ってきた。

保健所はなぜか親子連れがうじゃうじゃいた。
今日は健診日だったらしい。
よりによってこんな日に・・・・。
まぁいい。私も子供が出来たらここで健診受けるのねと前向きな気持ちで。

でも不妊治療の申請は何処の窓口になるのかわからないから、健診の窓口に座っていたまぁまぁ若い女に聞いてみた。
そしたら事務所に向かって、「不妊治療申請の担当の方~」って叫ばれた・・・。
プライバシーの侵害だ!!!

でも担当の女性の人はやさしくて、別室で書類の提出と説明を受けることができたんやけどね。

なんだかねぇ~~

種類は毎月20日にまとめて市の方に送ってるらしく、今月は送ってしまった後なので、
私の書類が送られるのは1月20日。
それから審査され、自宅に通知が来るのが1ヶ月先。
それから振り込みされるまで、もう少しかかるらしい。
手元に入るのはまだまだまだまだ先ってことやね。

上限3万円がかえってくる、保険治療分の不妊治療の申請用紙もくれた。
家に帰って領収書を見てみたら、診察料とたぶんHCG注射と超音波数回が保険請求されている。
これって申請できるのかな?金額にして14000円ぐらい。ということは7000円かえってくるのか。
でもそのために病院行くのもじゃまくさいしな~。ついでがあれば書いてもらおうか。

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2004.12.23 *Thu

サンタクロース

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周期13日目
切れ痔。

我が家にサンタクロースがやってきた☆

というのは、いつも野菜を配達してくれるお兄ちゃんがサンタクロースの格好をしてきたのでした!
かわいかった~♪
おばちゃん、大喜びしちゃいました。

いつも午前中に配達してくれるので、今まで一度も顔をあわせた事がなかったんだけど、
今日は祝日なので初対面することができました。

毎週、採れたてのおいしいお野菜が届く事も楽しみの一つです。

今日は、冷蔵庫の中、タンスの上のほこりとり、照明器具、エアコンの掃除をした。
今日は旦那がいっぱいがんばってくれた。

今年の大掃除はなかなかいい感じでこなせてるぞ~。
年賀状もほぼ完成~。余裕だ~

タンスの上って、ほこりがこびりついて取れにくいよね?
なんかの本に書いてあったんだけど、きれいにしたら新聞紙をひいておくといいみたい。
次からは新聞紙を取り替えるだけでいいからね。

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2004.12.21 *Tue

病院へ

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周期11日目

凍結保存代を支払いに病院へ。
21000円なり。

でも行くのが嫌で嫌でたまらんかった。
旦那についてきてもらった。

あの玄関、あの受付、病院のにおい、流れてる音楽、全て嫌。
不妊センターからカルテを持って出てきた患者さんが、私に見えて震えた。
私もまたああやって診察を受けないといけないのかと思うとほんまにぞっとする。重症や・・・

次、病院に行くのはいつだろう。
私達の卵ちゃん、必ずお迎え行くから待っててね~。

それまで、さようなら。

先週、先々週あたりにした業務のミスが今になって目立ってきている。
判定後、普通に仕事をしてたつもりなんだけど、仕事に集中してなかったっていうのがよく分かった。
連日、先生、看護師さんから指摘されちゃった。
反対にここ最近どうしたの~?って心配してくれた。
やさしい先生、看護師さんたちでよかった。
たいしたミスじゃないからいいんだけど、やっぱりミスはミス。凹むなぁ。
明日は大丈夫かなぁ~。

昨日は冷蔵庫の外周りを拭いて、キッチン台の下の整理、扉ふきをした。
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2004.12.20 *Mon

成長

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また1週間がはじまる。
今週はやることがいっぱいあって忙しいぞ~。
がんばろう。

週末はクリスマス★だね。

えっと。。心のウジウジは完全になくなりました。

こんだけしつこかったのもいろいろと理由があってのことやけど、
完全になくなった今は、新たな気持ちで新たな夢に向かって進んでいくのみです!!

そのためには治療をしないといけないわけで・・・。
う~~怖いっっっっ。
嫌だー。嫌だー。

でもいつかまた頑張る気持ちが出てきた時は、一生懸命がんばるよ。
いつかは絶対私も報われるよね?

今回撃沈した時はほんまにショックやったけど、言葉ではいい表せない大事な何かを得ることも出来た気がする。
少しは成長できたんじゃなかろうか?

なので、前向きな気持ちで新しい年を迎える事ができそうです。

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2004.12.17 *Fri

振り返る

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周期6日目

心のウジウジは、今はもうほとんどなくなりました。
だだ、次のチャレンジの事を考えるだけでむかむかして吐き気がして、動悸がして、怖くなります。

きっと毎日毎日一人で家に引きこもっていたら、精神的病にかかっていたかもしれません。
胃薬にはお世話になっているけれど、ご飯も美味しく食べれてるし、酎ハイも美味しいし、
私の場合、軽い精神的ストレス性胃炎ってとこでしょうか?

今はそばに旦那がついててくれてるし、一人の時間をつくらないように友達と外出しておしゃべりしたり、
一人で家にいる時はぼーとする時間がないように、何かに集中するようにしています。

それに友達から出産祝い買うから付き合って~って誘われた時は、なんの抵抗も感じず、一緒にベビー服見に行ったりもした。
赤ちゃんや妊婦さん見るのも全然辛くありません。

ただ自分の治療の事を考えるのが怖いだけ。

今年1年は、バセドウ病発病から始まって、その後は胚盤胞で頭がいっぱいやった気がする。
意地でも胚盤胞移植してやる~って4月から11月まで突っ走りすぎたかな?
でもよくがんばった1年だったなって、自分をほめてあげないとね。

まだ全然前向きじゃないけれど、こうやって時間が流れてるという事は、ちょっとずつでも進んでるんだと思うし、
自然に『やろう』って思えるようになるまでは、旦那と二人の生活を楽しもうと思います。

赤ちゃん授かる前に、私のバセドウ病完治、旦那の就職先が見つかる事が先なのかもしれないね。
きっと一番いい時に赤ちゃんは授かる!!

昨日は大きい食器棚と電子レンジの掃除をした。

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2004.12.13 *Mon

ウジウジ

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周期3日目 

外見は元気なんだけど、中身はまだウジウジしているしまうです。

今回のチャレンジがこんなに後々残るもんやと思ってもなかったよ。

一番心が痛む時は、なぜかネットサーフィンしてる時。

昨日、しばらくは治療の事を考えないようにする為に、ロムっていた不妊サイト全部お気に入りから消した。
でも今日検索して探してる自分がいた。
いろいろ不妊サイトめぐりしていたらみんながんばってるんやし私もがんばろって思うかな~と思ったんだけど、
反対に治療の事考えるだけで、怖くて怖くて震えてくる。

だったら、PCオフにしとけよ~~って感じやんな~。

あ~あ、やっぱパソコンするの自粛したほうがいいのかな~?
今は長々ネットサーフインしないことだね。

今は無理せんとゆっくりしたらいいんだけど、でもいつかはまたあれをしないといけないのかと思うと動悸がするくらい怖い。
かといって、あきらめることもできないけどね。

まだまだチャンスはいっぱいあるのに、なかなか前向きになれないのでありました。

今年中には、このウジウジした心をなんとかしないと!!!
いい気分で新年迎えたいもんね。

今日からちょこっとずつ、掃除を始めた。
今日は小さい食器棚と郵便物の整理。

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2004.12.12 *Sun

判定後

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水曜日は、案外けろっとしていて元気だった。

木曜日は、なんだか心の中がどんり曇っていて、時々雨が降った。
電車の中、仕事中、ぼーっとしていたら、突然涙が溢れてくるから自分自身びっくりした。

旦那がUSJに連れて行ってくれた。夜、クリスマスタイム・マジックを見た。綺麗だった。
今年はUSJにはほんとお世話になったな。
年間パスも12日で切れるから、とうぶん行く事もないだろう。そう思ったらなんだか寂しかった。
来年もまたパス買うか?って旦那が言ってくれたけど、もういいって言った。

あの判定は間違いだったって病院から電話ないかな?って思っていたら本当に病院から電話がかかってきた。
びっくりした。
でも用件は全然違う事だった。
そんな事、あるはずないやんね・・・・。

そして金曜日にとうとうきた。
今まで自分自身で自分を支えてきたけれど、とうとう支えきれなくなって泣き崩れた。
やっぱり泣きたい時は、がまんせず思いっきり泣くべきだった。
それを二日間もがまんしていたんだもん。すごかったよ。

今日生理が来た。
量も痛みも半端じゃなくすごい。

そして、今日は旦那の誕生日。
40歳になっちゃった。
朝から旦那の白髪を抜いてあげた。
1本・・2本・・・結局6本あった。
白髪を抜きながら、ごめんね、ごめんね、子供生んであげられなくてごめんねって心の中であやまった。

元気になるまで、まだもう少しかかるかな?
でもいつまでも旦那に甘えてられない。
来週からは、家の事をきちんとしよう。
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2004.12.08 *Wed

あかんかったです。

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周期29日目 体温37.00度

昨日はみなさんを期待させてしまうような事を書いてしまったんだけど、判定はくっきりマイナスでした。

診察までの待ち時間の間は心臓が飛び出るくらいめっちゃドキドキした。
何のためのフライング検査だったんだろうか・・・。

先生も昨日やったらまだ注射残ってるわ~ってはっきり言ってた。
それと注射打って7日目でもあんだけ反応出てしまうもんなんだっていうことも分かった。
もうだまされないぞ。ふんっ

今回は、旦那がかなりショックを受けちゃってて、なんかそれがすごく辛かった。
もちろん私もショックやったけど、覚悟は出来てたからわんわん泣く事もなかった。
あっ、でも病院からの帰り道、いっぱいいっぱい道を間違えた。
ぼーっと運転してたんだろうね。気づいたらマンションのガレージやったし。

そして、近所の鉄板焼屋に行って残念会。
久しぶりのビール。
おいしかったけど、ビールなんて一生飲めなくなってもいいから妊娠させてよ~って思った。
まだ二人とも暗かったな。

今回は私が落ち込んでしまったら旦那がもっと悲しむと思ってがんばって明るく振る舞った。

今年の治療はこれで終わりです。今年も叶わなかったな・・・残念です。
いつまで、こんなことが続くんだろうね。

年初めにバセドウ病になって治療を中断していたけれど、
なんだかんだ言って4月の治療再開から今日まで毎月毎月、月に2回~4回は病院に通っている。領収書見て確認。
ちょっとびっくりした。がんばったな、私も・・・。

凍結胚盤胞のお迎えは、いつにするかはまだ決めてません。
すぐにでもっていう気持ちが出てくるかと思ったけれど、今は考えられない。
っていうかその胚盤胞を使い切ってしまうのが怖いのかもね。
お迎え行きたくなったら、行って来ます。

でも友達に教えてもらった漢方屋さんに行って周期療法の相談に行ってみようかなぁ~と思っています。
来年は、体外受精と周期療法の併用、体創りとパワーアップしてがんばってみようかなと思っていますが、
今はゆっくりしたいっていう気持ちの方が大きいので、年内は治療から離れてゆっくりさせてもらいます。
それから考えよう。

特定不妊治療の申請もしてきた。じゅうまんえんで何しようかな?
治療費にしなくても、怒られないよね。
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2004.12.07 *Tue

自己判定で悩む

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周期28日目 体温37.03度

うっすらやったらあかんかったって思っておこうって思ってたんだけど、
今日した妊娠検査は、私が思っていたうっすらラインよりも濃いラインが出た。
でもくっきり陽性ではない。
私が思っていたうっすらっていうのは、うす~いピンクのラインが見える程度とか、
線が見えるけど消えかけてる程度のことを言っていたので、
注射に検査薬がどのくらい反応してしまうのかがよくわからんから、結局これってどうなん??って感じです。

注射打ってなかったら、陽性って言えるんだけどな。

陰性やったからゴミ箱に捨てて、時間経ってから見てみたらうっすら陽性だったっていうのを聞くように、
時間が経った今は、また濃くなってきているのが分かる。

5000単位以下の投与量では8日目にはHCG注射の妊娠検査薬に対する影響はないって言う先生もいるけれど、
10日間ぐらいは出る可能性があるっていう考えの先生もいる。

私は注射打って7日目。やっぱり注射の影響大だよね~。
明日には消えてしまうのかな?
昨日も検査してみたらよかったな。注射の影響やったら日に日に薄くなるもんだよね?
でもその割には7日目とはいえ、しっかりラインも出てるし濃い気もするんだけどなぁ~。

ここまできたら、もちろんこのまま反応が消えずに感度のいい病院の検査薬ではくっきり陽性を願うばかりやけど
もしあかんくても、もうそんなに落ち込む事はないと思うから大丈夫。

また明日やね。。。

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2004.12.07 *Tue

乗り越えた

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周期27日目 体温36.96度

こんばんは。
もっと情緒不安定になるかな~と思ったんだけど、昨日今日は全然普通に過ごせてます。
完全にあきらめてしまったわけでなく、やっぱり心のどこかで期待している自分もいます。

なんか気になることはあるんだけど、それは妊娠の症状なのか、ホルモン補充してるせいなのか、生理前の症状なのか分かりません。

はっきり言える事は、朝起きる前に必ずお腹が痛くなる。もちろん生理前の痛みと一緒。
いつもお腹痛いよぅ~(泣)って言いながら起きてます。
でも起きてしまってからは、全然生理痛の痛みはないので安心して1日が過ごせてる。
今日まではね。

とにかく明日自己判定してみる。
注射のせいでうっすらと反応出てしまうかもしれんけど、その時はあかんかったって思っておきます。
あかんかったら、明日1日で落ち込んで、立ち直れるかな?
結果がどうであれ、水曜日は笑って診察受けたいからね。
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2004.12.04 *Sat

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今日の夢。
内容は書けないけれど、ん~なんて言ったらいいのかな?
自分の嫌な所を気づかせてくれる夢。
旦那のやさしさを気づかせてくれる夢。
そんな夢でした。

目が覚めた後、なんかふっきれたような気がした。
でも旦那にしがみついてわんわん泣いた。旦那もぎゅってしてくれた。

そして泣きながら寝てしまってその後見た夢は、病院の大好きな看護師さんが出てきて、にっこり笑ってた。

今は全然できてる感じがしない。
朝はいつもの腹痛もある。
移植して今日で1週間たつから検査出来るんだけど、水曜日HCG打ってるので、
ギリギリまでフライング検査ができません。
怖いけど、どうなんか早く知りたいよ。。。

何も考えずに普通に生活なんて出来るわけないやんね。</font>
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2004.12.01 *Wed

内膜

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周期22日目 体温36.90度

今日は、透明なおりものの中にわずかに茶色いものが点々と混ざっていました。これは生理じゃないな~。なんだろうねぇ・・・。

今日は移植5日目の診察の日。
この時期の病院はほんとうにいやだ。

心配だった子宮の中に水は溜まっていなかったので、それだけでほっとした。

しかしこの時期の内膜が他の人と比べると薄い・・・。お腹にシール貼ってるのにな~
でも私にしてみたら、今までの中で一番厚い内膜でした。バンザーイって喜べるほどじゃないけどね。
葉っぱのような3層というよりも白くなっていたし・・。
先生も、今までの中で一番厚いんやし、十分着床してくれる厚さやでってなぐさめてくれた。
でも先生の顔がこれはいけてるぞ!!っていう期待してる顔じゃなかったもん・・・。へんに考えすぎ?

私は内膜って葉っぱのような3層になってるのがいい内膜なんだってずっと思っていたんだけど、
帰ってきてちょっと内膜について調べてみたら違ってた。

内膜が葉っぱみたいな3層になってる時期は排卵期までで、そのあと黄体期(着床期)は白く塊状に見えるんだって。
理想の内膜の厚さは、排卵期は8ミリ以上で、黄体期は10ミリ以上が望ましいみたい。
でも8ミリ以上でも妊娠成立可能みたい。(とあるクリニックのHPより)

なんかそのこと知ってすっきりした。
もうだめなんかなってあきらめモード突入しそうになったけど、ストップ!!

でも病院に行くと、やっぱり不安で不安でたまらなく怖い気持ちになる。
来週ここで判定するかと思うと、ぞっとする。
やっぱり家で妊娠検査して、すっきりさせてから病院行こうと思った。
何年かぶりに妊娠検査薬買っちゃったよ~
でもその箱見てるだけで、ドキドキで心臓が飛び出そうだ。
ほんまに自己判定もできるんだろうか?

今度こそ、明日からはなんも考えず普通に過ごします。きっとできないだろうけど。

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プロフィール

しまう 

  • Author:しまう 
  • 結婚して10年
    5年間の不妊治療の末、2006年12月、男の子と女の子の双子を出産しました。
    今は双子の育児を頑張っている37歳の主婦
    趣味は夫婦でサッカー観戦
    京都サンガFCを応援しています
    11歳になる猫がいます



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